小虎的第十二次諮商課

那天和小虎談到正確的說話方式是達成目的的手段之一時，阿宅露出了「寶寶覺得哪裡怪拐，但寶寶縮不粗乃」的微妙表情。為了確保小虎習得能與NT和平相處的正確技能，趁著這次諮商課來諮詢專業人士。

沒想到心理師大力稱讚：「妳這樣想很不亞斯耶！」那表示我社會化的還不錯囉～嗚呵呵呵呵～～（尾巴高速旋轉）
不過也大概能理解阿宅的糾結之處，他應該是希望小虎能習得「真心為別人著想」的技能吧！但這對亞斯來說難度太高，賣肖想了啦！（敲碎）

小虎則和心理師抱怨每天要寫學校的記事本：「連有沒有做家事、幾點睡覺都要寫！老師為什麼要監控我！」

心理師向小虎解釋：這是老師關心學生的方法之一。她舉了一些從前在學校任教時遇到的家暴個案為例，以此解釋老師能藉由了解各人生活習慣的方式，來判斷孩子是否需要額外協助。

當我聽到小虎反映感覺被監控時，下意識想法是：「蛤？老師沒事監控你幹嘛？」
但心理師並未馬上反駁小虎的想法，大大降低了小虎的反抗意識，並且順著這個脈絡去提出不同的觀點讓小虎思考，進而接受；基本上讓小虎願意聽就成功一大半了。

亞斯虎最近在班上還為了一件事傷腦筋：班上秩序亂糟糟，老師又好像沒在館，讓正義感破表又討厭時間被拖延的他非．常．痛．苦

然後他就出嘴管秩序了，當然......沒人理他
於是這小子直接指責老師都不管秩序，老師很有耐心的和他對談，請他先不要管

這孩子憤憤不平地向心理師抱怨：「在秩序混亂、老師又不管的時候，為什麼不能管秩序？」
（媽媽偷吐槽：也沒人要理你啊......）

心理師花了些時間解釋：若大家都干預彼此，場面會更失序，因此需要公正第三方介入；而老師當下貌似不作為，可能在觀察......等。

反正跟在家時我們解釋的大同小異，但心理師說的他才聽得進去
豪啦豪啦，心理師講的有加分啦！

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說話的藝術是達成目的的手段

某天亞斯虎上課時，老師要求分組作業，每個小組要畫出一張圖
同組的W同學對正要下筆的Y說：「畫醜一點。」小虎看到Y畫出的成品，說：「很醜耶！我來啦！」
（媽媽默默吐槽：你也沒比較會畫啊......）

憤怒的小女生Y向老師控訴，老師當然要求亞斯虎道歉啦～
亞斯虎更氣了，碎念了一大串：「誰叫她畫那麼醜！那是整組的成果耶！她自己不用心畫的，我只是講話比較直接而已，又沒有錯！@#^$#&$%^%&@#%^$$&^*%……」

媽媽心裡暗自抹汗扶額……孩紙，話不是這樣說的呀……只好從頭理起了。

「來，首先說說你幫了什麼忙吧！」
「沒有。」
「沒有？那你喵喵什麼？」
「是他們叫我走開的！他們叫我不要插手……」

看著振振有詞為自己辯駁的小虎，媽媽心裡酸酸的……

「他們為什麼會這麼說呢？」
「不知道啊！」

福爾摩斯．媽媽略一沉吟：「媽媽猜喔：你是不是一有想法就劈哩啪啦一直說，希望大家都聽你的、照你說的做？」
「對啊！可是他們都不聽！」小虎非常怒。
「為什麼要聽你的？」媽媽翻白眼一臉機車嗆回去：「再說了，你有聽他們說嗎？」

看著他憤怒糾結難過卻說不出話的表情，媽媽嘆氣：「馬咪跟你說，要讓別人聽我們說話，首先我們要聽別人說。」
小虎又炸：「為什麼？！」

「你今天的目的是什麼？」
「……交分組作業。」
「對，我們的目的是完成作業；『討論』是做作業的『過程』，就像你在組模型，『組裝』是一個過程，而在進行這個過程，需要有『技巧』。」

解釋討論技巧的這個部分大概花了一個小時，時不時咬個牙根捏個大腿，才能耐著性子回應亞斯虎的「為什麼我要……？！」

詳細內容就不贅述，以免大家和我一樣心神耗弱，大致總結如下：

1.首先，強調表達意見試達成目的的手段，最終目標是完成作業；在此前提之下，我們可以使用各種戰術。
2.有想法很好，但別人不聽也是白搭，要有方法讓人聽我們說。
3.想要別人聽我們說話，首先要會等待、傾聽和讚美。

　等待：等待大家發表意見。
　傾聽：認真聽別人的想法（一邊在腦中調整自己的想法和說法）。
　讚美：稱讚別人想法的優點，若覺得有需要調整的部分，則句型應為：「我覺得你說的想法很棒（明確描述優點），如果某些部分再調整一下（明確說出建議調整的東西）應該也很適合！」

小虎此時露出「見鬼了也太麻煩」的賽臉，媽媽只好抓個對比：「一個劈哩啪啦說你這個不對那個不好，他做的才是對的；一個會聽你說話還會讚美你，還提出意見幫助你做的更好－但其實他們提的調整方式一模一樣，你想聽誰的？」

「喔……」

很好，好像終於懂了，媽媽已經沒力了（癱）

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