自從上次諮商課後，倏忽過了三個月
本來是一個月一次的課程，前些日子小虎本人自我感覺良好，就在他主動要求下暫停了
這陣子小虎的情緒以及人際關係的確也無甚大問題，直到一週前放學路上的例行小聊，小虎說出了他的困惑：「為什麼好的事情很難記住，不開心的事卻記得特別清楚呢？」
媽媽心知負面思考是亞斯特質之一，並沒有特別意外，身為成亞的媽媽也經常與之抗衡拉鋸，但成效甚微，沒什麼好經驗能傳承，索性鼓勵他再回去上諮商課，也許諮商師能有什麼好辦法
恰好，約了諮商課的當天下午是與班導師的一對一親師懇談，對談中老師也提到小虎容易放大負面想法；另外還提到是否能有培養同理心的方法，老師認為，若能培養同理心，在團體中須要互相配合時能減少很多不愉快
在討論課程學習時，英文課一直以來都是使用全外語的教學法，小虎在聽不懂的情況下，呈現神遊天外的狀態；這學期連德文課也開始全外語教學，雖開始願意一起唱唱跳跳，卻總是表現的懶洋洋、不專心的樣子
我們研判，有可能是句子中的某個單字聽不懂，這孩子就卡住了，句子後段直接放棄，卻沒想過其實可以透過後半句去猜測前面單字的意思
不只是學語文，其他事情也經常因為某些細節卡關，情緒爆炸後就想放棄
這個症頭媽媽也有，我覺得要跨過這關卡，首先要能學會判別哪些細節可先跳過，之後再回來？哪些細節是可忽略的？
但我至今還是沒學會
而同理心的學習，我用的方法是細細講解為什麼有時候我們需要配合、包容別人？比如人與人相處中的互相與協調、包容與強大之間的關聯等等.....
就事論事有條理的說，小虎比較容易理解，雖然情感上未必能接受
雖然我們都為小虎的缺乏同理憂心，當天阿宅帶小虎上諮商課時，諮商師倒是告訴我們「認知同理心大約到20～30歲才發展完整」（註1、註2）；通常伴隨著同理而來的是分享，分享意味著自己的東西會減少，小孩不願意很正常
所以媽媽我還不用太擔心，反正時間長得很（準備偷懶的節奏）（喂）
關於想起不開心的事情帶來的負面情緒，諮商師先請小虎回憶哪些時間點容易有這樣的情況：
1.睡覺前
2.閒下來的時候
3.狀況不好的時候
她建議小虎加強自己的興趣來覆蓋負面情緒，並提供以下兩個練習方式：
1.自我意識到負面迴路開始發作，提醒自己停下來或轉移（想想有興趣的事）
2.當自我覺察到或被提醒時，使用正面迴路鍛鍊－
找出三件可以感謝的事情來覆蓋負面迴路，用以加強腦內正面迴路，並藉此了解好事從來不是理所當然
（媽媽小註：當年讀廣論時，學到的「觀功念恩」亦是同理，這四字讓我受益良多）
至於平日言談之間的白目，諮商師也提出兩個建議：
1.有禮的人際包裝－
以小虎想留長髮為例，原因很簡單，就愛漂亮嘛！但旁人通常無法接受，冒出各種意見（媽媽＆小虎O.S：刻板印象！），從而引起爭執
要說服他們接受每個人有身體自主權太麻煩（媽媽覺得懶），剛好那時有小男孩捐髮的新聞，以此引起小虎的興趣
「哎呀，反正你都留長了，想剪的時候就順便捐啊～」
因為是「順便」，小虎接受了。自此我們對外有了正當說詞，旁人的態度也從各種碎念改成欽佩的眼神，小虎則深刻感受到「換句話說」的好處XDDD
2.加強人與人的脈絡，不要順著情緒回答
（呃......其實我不太懂，那天是阿宅帶小虎去上課的，我沒聽到Orz）
最後諮商師以利害關係來解釋白目可能會造成的困擾（比如：被捉弄、欺負、找碴等），來告誡小虎要避免這樣的行為，並要學習調節情緒
這樣的說法讓阿宅擔心小虎會不會變得太過「實際」，乍聽之下我也是擔心的，後來想想，這樣講小虎才聽得懂啊！什麼溫暖啊同理啊太抽象了啦～XDDD
總之，能好好活下去的方法就是好方法（聳肩）
本文同步發表於萌獸動物園
註1：目前已知的同理心2類型為「認知的同理心」和「情感的同理心」。
一、情感的同理心
情感/情緒的同理心（affective/emotional empathy）是一種能夠以適當情感回應他人情感狀態的能力。這部分互動是意會的，我們會被對方感染情緒、陷入他的感受，或與對方共感共情，喚起自己過去類似的情緒經驗。前者是被動被感染的，後者是主動與對方連結，類似「沒錯，我能知道那種感覺。」
二、認知的同理心
認知的同理心（cognitive empathy）是了解他人觀點，他人如何理解事情的能力。這部分互動是收集證據的，藉此資料我們進入了他人的心理觀點，推理他為什麼會這麼做的背後意圖，並預期他人用什麼角色與邏輯在進行下一步。大概類似名偵探的作法，或者一句話表示：「設身處地」。
（引自〈【諮商實戰錄】同理心：2種類型，4種層次〉－林仁廷心理師的社會心理講義）
註2：認知同理心代表知道並理解另一個體內心狀態的能力，這種較為費神的能力又稱「心智內化」（mentalizing），孩童約在一歲時發展出這種能力，然後持續發展直到成年。多項研究一致顯示，大腦的心智內化網路包括顳上溝、顳葉端以及顳頂交界區，另一腦區則是額頭後方的內側前額葉皮質，此區會在我們想到自己時活化，同理關懷則會活化另一個大腦網路。
（引自〈我懂你的痛〉－科學人 2018.01）
而同理心的學習，我用的方法是細細講解為什麼有時候我們需要配合、包容別人？比如人與人相處中的互相與協調、包容與強大之間的關聯等等.....
就事論事有條理的說，小虎比較容易理解，雖然情感上未必能接受
雖然我們都為小虎的缺乏同理憂心，當天阿宅帶小虎上諮商課時，諮商師倒是告訴我們「認知同理心大約到20～30歲才發展完整」（註1、註2）；通常伴隨著同理而來的是分享，分享意味著自己的東西會減少，小孩不願意很正常
所以媽媽我還不用太擔心，反正時間長得很（準備偷懶的節奏）（喂）
關於想起不開心的事情帶來的負面情緒，諮商師先請小虎回憶哪些時間點容易有這樣的情況：
1.睡覺前
2.閒下來的時候
3.狀況不好的時候
她建議小虎加強自己的興趣來覆蓋負面情緒，並提供以下兩個練習方式：
1.自我意識到負面迴路開始發作，提醒自己停下來或轉移（想想有興趣的事）
2.當自我覺察到或被提醒時，使用正面迴路鍛鍊－
找出三件可以感謝的事情來覆蓋負面迴路，用以加強腦內正面迴路，並藉此了解好事從來不是理所當然
（媽媽小註：當年讀廣論時，學到的「觀功念恩」亦是同理，這四字讓我受益良多）
至於平日言談之間的白目，諮商師也提出兩個建議：
1.有禮的人際包裝－
以小虎想留長髮為例，原因很簡單，就愛漂亮嘛！但旁人通常無法接受，冒出各種意見（媽媽＆小虎O.S：刻板印象！），從而引起爭執
要說服他們接受每個人有身體自主權太麻煩（媽媽覺得懶），剛好那時有小男孩捐髮的新聞，以此引起小虎的興趣
「哎呀，反正你都留長了，想剪的時候就順便捐啊～」
因為是「順便」，小虎接受了。自此我們對外有了正當說詞，旁人的態度也從各種碎念改成欽佩的眼神，小虎則深刻感受到「換句話說」的好處XDDD
2.加強人與人的脈絡，不要順著情緒回答
（呃......其實我不太懂，那天是阿宅帶小虎去上課的，我沒聽到Orz）
最後諮商師以利害關係來解釋白目可能會造成的困擾（比如：被捉弄、欺負、找碴等），來告誡小虎要避免這樣的行為，並要學習調節情緒
這樣的說法讓阿宅擔心小虎會不會變得太過「實際」，乍聽之下我也是擔心的，後來想想，這樣講小虎才聽得懂啊！什麼溫暖啊同理啊太抽象了啦～XDDD
總之，能好好活下去的方法就是好方法（聳肩）
本文同步發表於萌獸動物園
註1：目前已知的同理心2類型為「認知的同理心」和「情感的同理心」。
一、情感的同理心
情感/情緒的同理心（affective/emotional empathy）是一種能夠以適當情感回應他人情感狀態的能力。這部分互動是意會的，我們會被對方感染情緒、陷入他的感受，或與對方共感共情，喚起自己過去類似的情緒經驗。前者是被動被感染的，後者是主動與對方連結，類似「沒錯，我能知道那種感覺。」
二、認知的同理心
認知的同理心（cognitive empathy）是了解他人觀點，他人如何理解事情的能力。這部分互動是收集證據的，藉此資料我們進入了他人的心理觀點，推理他為什麼會這麼做的背後意圖，並預期他人用什麼角色與邏輯在進行下一步。大概類似名偵探的作法，或者一句話表示：「設身處地」。
（引自〈【諮商實戰錄】同理心：2種類型，4種層次〉－林仁廷心理師的社會心理講義）
註2：認知同理心代表知道並理解另一個體內心狀態的能力，這種較為費神的能力又稱「心智內化」（mentalizing），孩童約在一歲時發展出這種能力，然後持續發展直到成年。多項研究一致顯示，大腦的心智內化網路包括顳上溝、顳葉端以及顳頂交界區，另一腦區則是額頭後方的內側前額葉皮質，此區會在我們想到自己時活化，同理關懷則會活化另一個大腦網路。
（引自〈我懂你的痛〉－科學人 2018.01）
