一波三折的蛋蛋哀桑

台北市公立幼兒園每年都會有健康檢查，裡面有一項「隱睪及疝氣」的檢查項目，因為涉及隱私部位，通知單上特地拉出來讓家長勾選是否同意。我們也沒想太多，兩隻每次檢查都是勾選同意的，畢竟專業的醫師才知道什麼狀態是正常的嘛～

今年阿扭的檢查出現需要複檢的項目，就是「隱睪及疝氣」這項。我跟阿宅緊張了起來，這個沒事的時候當然沒事，但一旦腸壞死可不是好玩的！隔天馬上請了假帶阿扭去小兒外科檢查

檢查時，阿扭褪了褲子躺在檢查床上渾身僵硬，臉上露出微妙的表情；住院醫師觸診時問痛不痛也不應，搞得人家醫師姨姨有點緊張

「呃......我想他是在害羞」

醫師和護理師姨姨們一起噗哧XD

面容慈祥的主治醫師看了看，阿扭右側下腹有一塊凸起，觸診後說是單側水腫（註），得手術，5分鐘後我們就排好手術日程了......進度好快（愣

等等，醫師，疝氣跟水腫是什麼關係啊啊？
醫師表示：水腫跟疝氣一樣，要開刀

蛤？可是這是不同的病名啊？到底是什麼情況啊啊？

然後，就沒有然後了
病人太多，醫師實在沒時間解釋^^"
只是阿扭聽到要開刀緊張害怕得想哭

回到家跟好捧由聊起這件事，好捧由問：是微創手術嗎？

（愣）
完全沒講到這一塊，只說術後住院一天就可以出院了欸.......臥槽我不知道是什麼術式啊啊！

拜請咕狗大神，看到另一位發表過疝氣內視鏡手術文章的醫師下午有診，急摳阿宅回來一起拎著阿扭去看診

但這位醫師觸診後表示兩邊都有疝氣？？？？？
我們怯怯表示，其實上午有看另一位醫師，是來諮詢第二意見之後，醫師阿沙力表示：那來照超音波吧！

阿扭邊爬上檢查床邊表示照這個好玩，一副經驗豐富的樣子，看得媽媽心有點酸；上凝膠的時候ㄎㄎ笑表示會癢，逗得醫檢師姨姨也很開心......我說孩紙，你看個醫生也在賣萌是哪招啊？XD

在照的當兒，醫檢師和醫師都表示看到兩側都需要修補......
嗯，有用儀器照貌似比較可靠......於是我們決定在第二家醫院安排手術

術前一天入住，定調為兩天一夜輕旅行
阿扭負責打包他自己的玩具啦繪本啦彩色鉛筆啦，阿宅還應承可以帶3DS，搞得這孩子非常期待XDDDD
入院後即是一系列術前檢查：心電圖（阿扭再次表示很熟）、上個留置針（順便抽血）、驗尿、麻醉諮詢等等，除了打針之外都沒啥問題，於是爸爸請出自備止痛裝置


好der，神奇小管管on上之後，我們就開始無所事事
晚上10點多，小子明明很累還硬撐，問他為什麼不睡覺？

阿扭望向窗外：「我怕會有骷髏頭跑出來......」

「放心啦，樓下有警衛阿北啊～」

「如果他們搭直升機呢？」

「......這裡直升機沒得降落啦～而且直升機超大聲的記得嗎？一靠近就會被發現了。」

再三保證媽媽就睡在旁邊的陪病床，睜開眼睛就會看到後，小子終於放心睡著

醫師好心的幫我們排早上第一台刀，所以阿扭完全沒感覺到禁食的不舒服，反正不能吃東西喝水的8小時都睡得不省人事

小tip：到手術室之前，護理師會先來on點滴，所以要先盯小孩上洗手間，不然嚕電動幫浦＋點滴架進去有點麻煩

幼兒手術照例家長是可以陪進刀房的，這也是我第二次陪阿扭進去（第一次是淋巴管瘤切片）；這次阿扭曉事了，不是有媽媽陪就不害怕的年紀，刀房溫度本來就低，加上冷冰冰的設備即使大人看了也會緊張，嘻嘻哈哈的陪阿扭看東看西指指點點（阿扭看著螢幕表示那是醫師用來打電動的，姨姨們噗哧），護理師和麻醉醫師也陪著阿扭聊天、玩（氧氣罩）吹氣球，一邊不著痕跡的從神奇小管管推入麻醉藥物.......

得到一隻瞬間斷電的小孩。

手術時間約一個小時，和阿宅趁阿扭手術時去覓食，恰好遇到援救東非的義賣，話說師姑做的猴頭菇醬真香（欸

掐著點回到等候區，又等了好一陣子，就在我們開始坐立不安的時候，終於廣播叫我們進恢復室了

看著還昏睡著的阿扭，大概是缺乏水分的緣故，嘴唇有些乾裂
此時護理師來喊阿扭醒醒，但阿扭依然昏睡，護理師憐憫的笑笑說：「讓他再睡一下好了，醒來就開始痛了。」
又補充：若阿扭醒來說喉嚨痛，是手術時插管的緣故，沒有大礙；若傷口實在痛，她會幫我們問問醫師能不能再加止痛藥

約莫又過半小時阿扭才慢慢甦醒，不可避免的傷口也開始痛起來，加止痛藥後就推回病房休息

搭配自備術後止痛裝置（如圖）掛著點滴到下午，醫師來看過之後就可以帶著衛教小本本和止痛藥出院了～


回家之後卻看到診斷書上只有右側疝氣？！
憋憋憋到一週後的回診日詢問醫師，醫師尷尬笑著說：那天開刀看到裡面，確實只有單側需要修補

蛤？之前不是照超音波確認過了嗎？

醫師繼續尷尬笑：其實觸診跟超音波都各只有八成的準確度......

............對著阿扭肚肚上的三個小洞，媽媽無言以對
謝天謝地，阿扭蹦跳如常，術後隔天就到公園玩耍了，功能（？）應該也沒受到傷害
就.....這樣吧（嘆氣）

附上阿扭術後第四天的肚肚照，傷口在左右及中間各一，小小的，也沒什麼特別不舒服的地方，只要術後兩個月不要劇烈運動、提重物（阿扭本人是被提的重物好嗎）、避免便秘及咳嗽就行了
手術當天就可以照常洗澡了唷～


後記：
住院的那晚，無所事事母子倆在走廊上閒晃
晃到宇宙大覺者前，阿扭突然問我：「馬麻，旁邊的病床怎麼沒有人？」

「嗯……表示有人很健康不用住院啊！」

「……我覺得不公平」

「嗯？」

「為什麼我要開刀，別人不用？」

聽到阿扭問這句話，我心酸了起來

孩子，每次你又診斷出新的毛病，我也都想問：「為什麼？」

為什麼當初會得新生兒肝炎？為什麼會凹胸？會什麼會長淋巴管瘤？

萬幸，雖然這些毛病讓你和醫院結下不解之緣，但也只是和平共處的長期追蹤，每次只要看著醫師宣判沒什麼變化，我們就能鬆口氣等待下次回診

這個問題，媽媽也不知道
唯一有答案的宇宙大覺者慈視眾生，就讓媽媽帶著你一起向祂祈禱，祈求能讓你無懼的面對未來


註：
陰囊水腫是指睪丸的鞘膜層內有積液，使鞘膜擴張，以致陰囊積水腫大。陰囊水腫是新生兒常見的泌尿疾病，發生率 6 %，也就是在陰囊裡，睪丸四周包圍著一個像水袋的囊腫。水腫狀況是依積水多少而定，可小如睪丸般，大如木瓜般。
陰囊水腫分為先天性及後天性兩種，先天性的陰囊水腫是當睪丸從腹腔下降到陰囊時，會把腹膜往下帶，形成鞘突。正常情況下，鞘突會自動關閉，若鞘突一直開放，腹腔的內容物便會進入鞘突，使一側的陰囊腫大。當開放性鞘突的洞口不大，只容許腹水流入時，即稱為陰囊水腫；若洞口大到能讓腸子進入時，就是所謂的疝氣。
資料來源：中國醫藥大學附設醫院衛教網頁

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小虎的第九次諮商課

自從上次諮商課後，倏忽過了三個月

本來是一個月一次的課程，前些日子小虎本人自我感覺良好，就在他主動要求下暫停了

這陣子小虎的情緒以及人際關係的確也無甚大問題，直到一週前放學路上的例行小聊，小虎說出了他的困惑：「為什麼好的事情很難記住，不開心的事卻記得特別清楚呢？」

媽媽心知負面思考是亞斯特質之一，並沒有特別意外，身為成亞的媽媽也經常與之抗衡拉鋸，但成效甚微，沒什麼好經驗能傳承，索性鼓勵他再回去上諮商課，也許諮商師能有什麼好辦法

恰好，約了諮商課的當天下午是與班導師的一對一親師懇談，對談中老師也提到小虎容易放大負面想法；另外還提到是否能有培養同理心的方法，老師認為，若能培養同理心，在團體中須要互相配合時能減少很多不愉快

在討論課程學習時，英文課一直以來都是使用全外語的教學法，小虎在聽不懂的情況下，呈現神遊天外的狀態；這學期連德文課也開始全外語教學，雖開始願意一起唱唱跳跳，卻總是表現的懶洋洋、不專心的樣子

我們研判，有可能是句子中的某個單字聽不懂，這孩子就卡住了，句子後段直接放棄，卻沒想過其實可以透過後半句去猜測前面單字的意思

不只是學語文，其他事情也經常因為某些細節卡關，情緒爆炸後就想放棄

這個症頭媽媽也有，我覺得要跨過這關卡，首先要能學會判別哪些細節可先跳過，之後再回來？哪些細節是可忽略的？

但我至今還是沒學會

而同理心的學習，我用的方法是細細講解為什麼有時候我們需要配合、包容別人？比如人與人相處中的互相與協調、包容與強大之間的關聯等等.....
就事論事有條理的說，小虎比較容易理解，雖然情感上未必能接受

雖然我們都為小虎的缺乏同理憂心，當天阿宅帶小虎上諮商課時，諮商師倒是告訴我們「認知同理心大約到20～30歲才發展完整」（註1、註2）；通常伴隨著同理而來的是分享，分享意味著自己的東西會減少，小孩不願意很正常
所以媽媽我還不用太擔心，反正時間長得很（準備偷懶的節奏）（喂）

關於想起不開心的事情帶來的負面情緒，諮商師先請小虎回憶哪些時間點容易有這樣的情況：
1.睡覺前
2.閒下來的時候
3.狀況不好的時候

她建議小虎加強自己的興趣來覆蓋負面情緒，並提供以下兩個練習方式：

1.自我意識到負面迴路開始發作，提醒自己停下來或轉移（想想有興趣的事）

2.當自我覺察到或被提醒時，使用正面迴路鍛鍊－
找出三件可以感謝的事情來覆蓋負面迴路，用以加強腦內正面迴路，並藉此了解好事從來不是理所當然
（媽媽小註：當年讀廣論時，學到的「觀功念恩」亦是同理，這四字讓我受益良多）

至於平日言談之間的白目，諮商師也提出兩個建議：

1.有禮的人際包裝－
以小虎想留長髮為例，原因很簡單，就愛漂亮嘛！但旁人通常無法接受，冒出各種意見（媽媽＆小虎O.S：刻板印象！），從而引起爭執
要說服他們接受每個人有身體自主權太麻煩（媽媽覺得懶），剛好那時有小男孩捐髮的新聞，以此引起小虎的興趣

「哎呀，反正你都留長了，想剪的時候就順便捐啊～」

因為是「順便」，小虎接受了。自此我們對外有了正當說詞，旁人的態度也從各種碎念改成欽佩的眼神，小虎則深刻感受到「換句話說」的好處XDDD

2.加強人與人的脈絡，不要順著情緒回答
（呃......其實我不太懂，那天是阿宅帶小虎去上課的，我沒聽到Orz）

最後諮商師以利害關係來解釋白目可能會造成的困擾（比如：被捉弄、欺負、找碴等），來告誡小虎要避免這樣的行為，並要學習調節情緒

這樣的說法讓阿宅擔心小虎會不會變得太過「實際」，乍聽之下我也是擔心的，後來想想，這樣講小虎才聽得懂啊！什麼溫暖啊同理啊太抽象了啦～XDDD
總之，能好好活下去的方法就是好方法（聳肩）

本文同步發表於萌獸動物園

註1：目前已知的同理心2類型為「認知的同理心」和「情感的同理心」。

 一、情感的同理心
情感/情緒的同理心（affective/emotional empathy）是一種能夠以適當情感回應他人情感狀態的能力。這部分互動是意會的，我們會被對方感染情緒、陷入他的感受，或與對方共感共情，喚起自己過去類似的情緒經驗。前者是被動被感染的，後者是主動與對方連結，類似「沒錯，我能知道那種感覺。」

二、認知的同理心
認知的同理心（cognitive empathy）是了解他人觀點，他人如何理解事情的能力。這部分互動是收集證據的，藉此資料我們進入了他人的心理觀點，推理他為什麼會這麼做的背後意圖，並預期他人用什麼角色與邏輯在進行下一步。大概類似名偵探的作法，或者一句話表示：「設身處地」。

（引自〈【諮商實戰錄】同理心：2種類型，4種層次〉－林仁廷心理師的社會心理講義）

註2：認知同理心代表知道並理解另一個體內心狀態的能力，這種較為費神的能力又稱「心智內化」（mentalizing），孩童約在一歲時發展出這種能力，然後持續發展直到成年。多項研究一致顯示，大腦的心智內化網路包括顳上溝、顳葉端以及顳頂交界區，另一腦區則是額頭後方的內側前額葉皮質，此區會在我們想到自己時活化，同理關懷則會活化另一個大腦網路。
（引自〈我懂你的痛〉－科學人　2018.01）

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小虎的第八次諮商課

最近小虎在放學路上最常抱怨的就是：

「為什麼我把事情做好了，還要陪大家一起練習？！」（憤慨臉）
接下來就是不斷的碎念碎念碎念.........

已被各種團體生活同化n年的爹媽除了告訴他：「這就是團體生活啊。」、「大家一起本來就是要互相配合咩。」之外，實在想不出其他答案

最後，被小虎碎念攻擊到生無可戀的媽媽只好使出大絕招：「你為什麼不問問神奇海螺呢？你寫在問題本上，下次問諮商師好了。」

果然，冰雪聰明的諮商師給了小虎能夠理解並接受的答案：
「你跑步比較慢，如果在接力賽後大家因為這樣責怪你，你也會不開心呀！
團體生活就是大家互相包容，當我們表現得好的時候包容別人，我們自己表現得不理想的時候，別人也會等待我們。」

這樣小虎就OK了？！
我強烈懷疑是因為說話對象的關係～"～（欸）

再來是寫在本本上的另一件事
某回，小虎學校座位下有個垃圾，同學說是他的，叫他拿去扔
小虎表示：「那又不是我的，我不要！」
然後就開始「是你的！」、「不是！」、「是！」、「不是！」的無限迴圈......

媽媽聽到的第一個反應是：沒丟不就弄髒你自己的位置了嗎？
小虎依然非常堅持，因為：「丟了就承認是我的垃圾了耶！」

嗯.......好像可以理解，但為了這事爭執又覺得浪費時間......

諮商師問他為什麼不直接拿去丟結束這回合就好？他的回答除了上述之外，還多了一個：「因為懶啊～」
後來小虎實在拗不過同學，拿去丟在垃圾桶旁邊

.................真是奇妙的堅持

本次事件的諮商師金句：
「不要以別人的指責定義自己；處理時可以更高尚的做好整件事」

大人也滿受用的呢！

這次諮商除了這兩件事之外，還有小虎班導提醒，最近小虎同學講話越發尖酸刻薄（媽媽點頭：他的確越來越機車），常常惹怒旁人，這次媽媽一併提（ㄍㄠˋ）報（ㄓㄨㄤˋ）

只是小虎在和諮商師聊的時候，說起從前因為講話太機車被同學追打的事，其實已經處理完很久了，與同學關係也稍有改善，只是時序沒說清楚，讓諮商師很擔心，故僅提醒小虎說話前要想想，沒再多說其他。下次再問問是否有其他可以幫助小虎的方法，因為這小子現在還是沒改善啊！

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阿扭胸外追蹤趴兔

十月初新店慈院胸外程建博醫師所安排的心臟超音波和心電圖，終於在今天去看報告了

在照超音波時，放射科醫師看了看阿扭的心臟，很和藹的安慰說：阿扭的凹胸沒有影響到心臟功能；以他看過的病例中，阿扭算是輕微的，只要持續追蹤，等大一點再手術就好了。讓我們安下心來

今天看報告時，程醫師也重複了一次上回看X光時說的話；只是超音波發現阿扭有些微瓣膜閉鎖不全，不過並未影響功能，不需太過擔心

至於我很擔心的阿扭運動後很容易喘到不舒服這件事，程醫師表示繼續觀察，若症狀加劇再回診

大致上就是這樣啦～沒意外的話明年才會再見到程醫師囉

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小虎的第七次諮商課

這次的諮商課非常特別
因為是阿宅陪同的哈哈哈哈

有鑑於父子倆都不知道怎麼跟對方溝通，從諮商師身上感到深深被療癒的媽媽向阿宅大力推薦陪小虎去上諮商課，看阿宅能不能得到些許啟發

以下原文照錄：

「昨天周寶洗頭髮聽到阿嬤問為什麼頭髮這麼粗就爆氣，老師說是一種誇大的心理反應，他生氣的不是對當下那句客觀的話，而是這句話連接到他以前各種可能相關的負面評價，然後對此爆發，老師說可以引導他認知遇到這種狀況時，要再次或多次確認對方講的話的意思，讓自己多想想再回應
並且讓他認知到如果持續不確認對方的想法就爆氣，很容易讓他失去情誼而陷入困境

周寶有次路上我餵他吃東西，他拒絕兩次，第三次爆氣，我也爆氣，老師引導：遇到這種狀況，建議嘗試把責任歸還給他，直接跟他說，如果你餓了讓我知道，這樣的處理方式，否則他也會認為為什麼我們大人對他的聲音視而不見而爆氣，不要只是我們大人發球，可以讓他自己發球的概念」
藉由歸還責任、傾聽孩子表達想法的方式，也可以避免他在事情還沒發生就對結果產生負面想法

後來諮商師又細說：
高敏感的孩子無法管控負面情緒，容易有極端的言語（Ex：我不要弟弟了），照顧者要協助收束、用開放式的問題讓他說出自己的想法（Ex：跟把拔相處有困難嗎？），引導至當下情境並協助解決問題

ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)人(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ﾉ 媽媽愉悅分隔線ヽ(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)人(∀ﾟ )人(ﾟ∀ﾟ)人( ﾟ∀)ﾉ

呵呵呵呵呵呵呵終於換阿宅去上課了齁～
終於知道要聽小孩說話了吧
是吧是吧是吧

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小虎和同學的衝突

其實回想起來，當下在處理這件事情時，我腦袋是卡殼的

事情是從一通來自老師的未接來電開始

上面顯示來電時間是12:30，午餐時間，還沒放學；但我看到時已經快接近出門接小虎的時間，便也不急著回電，反正只有一通，應該沒啥大事

到了校門口，老師讓另一位家長向我說明並道歉：他家小孩對小虎動手，來了個過肩摔，並解釋孩子有一個高年級的哥哥，可能是在家裡和哥哥打鬧習慣了，也拿同樣的力道來對待同學

我轉頭看看小虎，他正和另一位小女生笑嘻嘻的聊天，小女生不忘補充：「我有看到他被摔」
小虎：「他說我罵他，可是我只有呵呵兩聲！」
小女生：「我沒有聽到～」
旁邊站著一位面色凝重的小男孩，抿著嘴沒說話


不知為何，我心裡鬆了一口氣
一是為了小虎看起來無恙；但更多的是－出包的不是我兒子！太好了！！！

那這個時候我要做什麼反應？發火？不假辭色的言語轟炸？
身為一個常常被小虎的中二行為、白目發言惹怒，經常想揍小孩的媽媽，好像沒什麼立場這麼做（艸

社交CPU高速運算結果出爐，我徵詢對方媽媽是否能直接和小男孩對談，得到對方母子倆的同意後，我蹲下來看著小男孩：「嘿，你可以告訴我為什麼會動手嗎？」

「他罵我」

「喔？他罵你什麼？」

「嗯....白癡、有病之類的」

「ㄟ？我沒有聽過他說這些話耶！」

「他在家跟你們一起，跟在學校可能不一樣」

哇喔，這句挺有道理的
「嗯...你說的有可能，但如果以後你覺得小虎說的話讓你不舒服，我想請你先告訴他，或是請老師幫忙，甚至告訴我都可以，而不是用這種兩個人都有可能受傷的方式。他是我的小孩，我聽到他被打的時候心揪了一下，好難過」

「小虎也打到我的鼻子和這裡（指胸口）」

「啊！你還好嗎？還痛嗎？」

小男孩搖搖頭：「沒有流鼻血，不痛了」

「那就好.......我還想問你一下，我常聽到你跟另一個小朋友跟小虎起衝突，是小虎有什麼地方讓你們覺得不舒服嗎？」

「嗯.........每次放學的時候，隊伍不整齊老師要我們重排，他就會很不耐煩的樣子，我們覺得很...很煩」

「我可以理解，他在家出現這樣的行為，我也會覺得有點煩」媽媽不要倒戈呀！「但是，我還是要請你告訴他你的感覺，這樣他才會了解；我也會告訴他這樣的行為讓人不舒服」

「其實，小虎一年級的時候常這樣，二年級已經比較少，有進步了」

「太好了～謝謝你告訴我這件事，我覺得很開心^^」

對談完畢之後，對方媽媽看起來有些緊張，大略描述對談內容讓她放心，並告訴她我的底線：「小男生們打打鬧鬧實屬正常，就是不要受傷、不要受傷、不要受傷」

總之這事就是一個說有一個說沒有的羅生門，再追根究柢似乎也追不出個啥來，不如就此打住看能不能換來些許和平

說實話，這小男生和同伴跟小虎起衝突不是第一次了，之前甚至發生過幾乎可稱之霸凌的惡作劇而小虎在上諮商課之後，對於情緒的表達已有進步，這些事卻不減反增。和老師討論過後，老師認為可能是這倆小孩在試探小虎的反應會不會又像之前一樣，再者，也有可能是對於之前小虎常崩潰而造成的惱人感覺太深，故經常以言語、行為對小虎不客氣

基於這個原因，我在和小虎討論此事件時，也提醒他同學的行為有可能是建立在之前既定印象的基礎上；改變別人的既定印象需要的時間可能會很長，慢慢來，但一定要做

「對了，他說你有還手是嗎？」

「對.....我有打到他鼻子跟胸口」

「打得好！就是該還手！但是下次盡量打手腳啦，鼻子跟胸口太容易受傷了」

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小虎的第六次諮商課

這次爪耙子媽媽主要向諮商師報告兩件事：一是和同學間的肢體衝突，二是和爸爸間的齟齬

和同學間的肢體衝突已經處理得差不多了，且小虎一直保持在平穩的狀態，故沒有多加著墨；倒是和爸爸之間的事需要好好處理處理......

通常，爸爸會和小虎產生衝突會有兩種狀況：
一，爸爸好意想和小虎分享，小虎拒絕後，爸爸會再多說幾次，到後來會直接要求小虎「嘗試」，小虎覺得被強迫而出言不遜，爸爸也跟著火於是吵起架來，隨之而來的是小虎崩潰，爸爸要求小虎立即停止
二，小虎做某事卡關受挫即將崩潰時，爸爸要求小虎馬上停下手邊的事；雖然爸爸是好意要讓小虎先平靜下來再繼續，但小虎卻容易覺得這是「情緒崩潰的懲罰」，此時容易有兩種狀況出現－
　➰毛順的小虎壓抑住情緒後，請求爸爸讓他繼續做這件事
　➰剛好逆毛的小虎直接大崩潰：「為什麼我不能生氣？！！！」

在這次諮商課前剛好發生了第一種情況😂😂😂
小虎在上課時忿忿的向諮商師倒了一堆情緒，覺得爸爸不讓他生氣有情緒，像要他當機器人一樣！
課後，諮商師建議我們在處理這類事件時，先同理小虎的情緒，並代為描述（比如：「我知道你現在因為......而生氣.....」），藉此讓小虎練習如何適切描述自己的感覺

媽媽在回家路上順便加碼，解釋爸爸的分享是基於對他的關心和愛，只是小虎依然困惑：「我已經好好說不用了啊，為什麼爸爸不聽？」

「因為爸爸真的很擔心你會肚子餓，希望你多少吃一點呀！」

「但是我已經說過不用了！」

「馬咪知道你說過了，也覺得一直被重複問一樣的問題很不耐煩；但是無論如何都不能兇，只要對方是基於好意，不管是誰都不能兇」

「問八百次也不能兇嗎？」

「對，不能兇，這是生活守則之一。換成你一番好意一直被拒絕，你的感覺如何？」不過到底是誰會問八百次？= =|||

「我才不會這樣一直問，不要就算了啊」

ㄟ.....是沒錯XD
「但當好意加上擔心之後，就很容易變成爸爸這樣；「拒絕」本來就是一件會傷害人的事，我們現在拒絕是基於自己的「不需要」，但對方的「好意」卻會因為我們的拒絕受傷，我們要把愛我們的人受的傷害減到最小最小，所以要溫柔的拒絕，絕對不能兇！」

「吼！！！！！！！」焦躁虎開始鬼叫

「你還記得阿祖常常在飯前給零食要你們馬上吃嗎？當時媽媽一直拒絕，有兇阿祖嗎？」小虎搖搖頭。「後來阿祖改讓你們在飯後吃了，為什麼阿祖會改變？媽媽不喜歡你們吃零食，但是我知道阿祖很愛你們，又不知道怎麼表達，所以媽媽退讓一步，讓你們吃零食，表示我們接受阿祖的愛；不能在飯前吃零食以免影響食慾，媽媽就一直溫和的堅持這件事，讓阿祖明白。你想喔，媽媽一直沒有兇，但最後阿祖是不是還是懂了？」

「可是阿祖年紀大會一直忘記，其他人又不會........」

「對，但是大家對你的愛都是一樣的喔！你還是可以拒絕啊！但不兇愛你的人是規定」

「豪啦豪啦......」小虎嘟嘟嘴結束這一回合

又，這次小虎班導師託我問：為什麼小虎反應同學打他或弄到他的頻率比其他孩子高出許多？

諮商師表示：若不是近期才有的行為（媽媽狂搖頭：他一直這樣），有可能是觸覺敏感，可以直接詢問小虎希望的處理方式、保持的空間等等

這個問題媽媽若有所感，直接抓小虎來問：「ㄟ，是不是人家靠近你，就會覺得那一側的身體有種『矮額～』（媽媽雞皮疙瘩臉）的感覺？」

「對啊對啊」

「人家碰到你，是不是覺得被碰到的地方『咿！！！！！』（媽媽炸毛臉）了起來？」

「對對對！」

「馬咪也是耶！！我跟你說喔，為了避免這種情形啊，自己要找出安全距離，才不會一直覺得這裡那裡不對勁，很不舒服咧！」

噯，媽媽只能教到這裡啦，在學校自己加油啊！

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