2019年11月20日 星期三

說話的藝術是達成目的的手段

某天亞斯虎上課時,老師要求分組作業,每個小組要畫出一張圖
同組的W同學對正要下筆的Y說:「畫醜一點。」小虎看到Y畫出的成品,說:「很醜耶!我來啦!」
(媽媽默默吐槽:你也沒比較會畫啊......)

憤怒的小女生Y向老師控訴,老師當然要求亞斯虎道歉啦~
亞斯虎更氣了,碎念了一大串:「誰叫她畫那麼醜!那是整組的成果耶!她自己不用心畫的,我只是講話比較直接而已,又沒有錯!@#^$#&$%^%&@#%^$$&^*%……」

媽媽心裡暗自抹汗扶額……孩紙,話不是這樣說的呀……只好從頭理起了。

「來,首先說說你幫了什麼忙吧!」
「沒有。」
「沒有?那你喵喵什麼?」
「是他們叫我走開的!他們叫我不要插手……」

看著振振有詞為自己辯駁的小虎,媽媽心裡酸酸的……

「他們為什麼會這麼說呢?」
「不知道啊!」

福爾摩斯.媽媽略一沉吟:「媽媽猜喔:你是不是一有想法就劈哩啪啦一直說,希望大家都聽你的、照你說的做?」
「對啊!可是他們都不聽!」小虎非常怒。
「為什麼要聽你的?」媽媽翻白眼一臉機車嗆回去:「再說了,你有聽他們說嗎?」

看著他憤怒糾結難過卻說不出話的表情,媽媽嘆氣:「馬咪跟你說,要讓別人聽我們說話,首先我們要聽別人說。」
小虎又炸:「為什麼?!」

「你今天的目的是什麼?」
「……交分組作業。」
「對,我們的目的是完成作業;『討論』是做作業的『過程』,就像你在組模型,『組裝』是一個過程,而在進行這個過程,需要有『技巧』。」

解釋討論技巧的這個部分大概花了一個小時,時不時咬個牙根捏個大腿,才能耐著性子回應亞斯虎的「為什麼我要……?!」

詳細內容就不贅述,以免大家和我一樣心神耗弱,大致總結如下:

1.首先,強調表達意見試達成目的的手段,最終目標是完成作業;在此前提之下,我們可以使用各種戰術。
2.有想法很好,但別人不聽也是白搭,要有方法讓人聽我們說。
3.想要別人聽我們說話,首先要會等待、傾聽和讚美。

 等待:等待大家發表意見。
 傾聽:認真聽別人的想法(一邊在腦中調整自己的想法和說法)。
 讚美:稱讚別人想法的優點,若覺得有需要調整的部分,則句型應為:「我覺得你說的想法很棒(明確描述優點),如果某些部分再調整一下(明確說出建議調整的東西)應該也很適合!」

小虎此時露出「見鬼了也太麻煩」的賽臉,媽媽只好抓個對比:「一個劈哩啪啦說你這個不對那個不好,他做的才是對的;一個會聽你說話還會讚美你,還提出意見幫助你做的更好-但其實他們提的調整方式一模一樣,你想聽誰的?」

「喔……」

很好,好像終於懂了,媽媽已經沒力了(癱)

2019年10月17日 星期四

小虎碰碰爆不停

就在諮商課隔天,小虎又.爆.了……Orz

代誌系安捏,放學時有小孩該站好不站好、該排隊不排隊,而這位正義感過剩的亞斯小孩等不及老師出手,自己先出嘴了

偏偏那幾位就是平常和他產生衝突的孩子,小虎一說話反而成了衝突導火線,需要老師協助處理

由於放學後還有安排跆拳道課程,心急的小虎直接要求其他人配合;呃呵呵,傻孩子,怎麼可能呢?結果就是其他小孩都放學閃人了,剩小虎還在教室冷靜

在校門口拎著阿扭等到心慌的我得知事件起因簡直氣不打一處來-你.閉.嘴.不.就.沒.事了?!竟然是為了別人不守規矩而影響自己的行程,一點也不值得!

好不容易強押下情緒的小虎,被我一通罵,又崩潰了←錯誤示範啊啊啊……Orz

這一崩潰就到天長地久,到了道館還收不住,經過好心的總教練懇談後,和我分享他觀察到的小虎-

這孩子是內省型人格,對於各種規矩不只自己會遵守,也看不慣別人不遵守;再加上遲到的壓力讓他更是心急如焚。

又,他對於別人的負面情緒相當敏感,即使不是針對他,也會覺得不舒服,所以他希望能在老師罵人之前制止同學。

說來慚愧,這些其實我都知道,但一心急就忘了,尤其我自己也有這些症頭,應該要更能教小虎社會化的訣竅才是

佩服的是,我們才上第二次課,也沒有特別提過小虎是亞斯小孩,教練就看到這些了,真是太強了~~~

啊啊,再接著磨吧!

本文同步發表於粉專:萌獸動物園

2019年10月16日 星期三

小虎的第十一次諮商課

我們又開始上諮商課了(嘆氣)

自從開學後,小虎和幾位特定同學齟齬不斷;正確的說,從以前小虎就常跟這幾位產生摩擦,只是在二年級下學期相處模式已經慢慢邁入較穩定且和平的模式,升三年級後卻又故態復萌,甚至變本加厲

終於有一天,小虎爆了「爆了」的圖片搜尋結果

那天正在上舞蹈課,小虎有舞步跳錯,有位慣常嘲弄小虎的小男孩見機不停嘲笑:「你怎麼這也不會啊?」
旁邊某位也常和小虎產生不快的小女生隨即跟進,一邊拍著小虎的手臂一邊笑:「這樣也會錯」、「怎麼什麼都不會」
對於肢體碰觸原就較為敏感的小虎,前面聽到口頭嘲弄還強忍脾氣,一被拍打手臂就忍耐不住揮拳出去

中了人家眼睛Orz

那天中午接到老師電話,說小女生當下有些看不清楚,我都傻眼了,除了醫藥費我們會負責之外什麼都反應不過來
傳訊息告訴阿宅後,阿宅當機立斷放學後去找老師了解事件經過,順便連和其他小孩產生衝突的事件一併處理

其實在我們看來,小虎的情緒控制已經有明顯成長,但其他小孩因為看習慣小虎爆炸,也會加強試探激怒他的力道;老師希望小虎能學會遠離風險圈,在已經知道某些小孩喜歡挑釁他的狀態下,不要因為無聊,或被遊戲吸引而自己靠近他們

老師感覺也挺委屈,因為小虎常常情緒一來,就偏頗的認定老師都只幫其他人說話,殊不知當下老師可能只是希望先穩定雙方情緒
萬幸學校老師們都很有愛心,其他年級老師若察覺到小虎爆炸一時半會停不下來,就會主動牽著小虎到該班一起上一節課,老師分享:牽著小虎的手,他能更快的平靜下來

班上的主帶老師也將小虎的座位調開,避免雙方接觸的機會

老師希望小虎能了解:其實他是被保護的,不用這麼劍拔弩張

這部份我們完全理解,所以也麻煩老師有機會能當面告知小虎,老師們為他做了哪些事情

老師也提到常常在課堂上因為觀念不同就大放厥詞(這學期講創世紀的故事讓小虎頗有微詞)(媽媽大汗,決定回家碎念小孩一百萬遍)

為著開學後不停爆炸的小虎,我們再次回到諮商師的懷抱(其實媽媽想抱大腿)

在這之前,做為父母的我們已經和小虎懇談n次,冷處理有之,反擊有之,當做人生遊戲遇到小怪亦有之,但始終沒有明顯效果

再說了,到底是為什麼被霸凌的人要改變?!

但,在別人改變/成長進度緩慢的狀態下,我們只好選擇加速成長來鞏固自己(嘆)

諮商師這次也是用遊戲的概念和小虎談,這些孩子就如同此階段關卡的小怪,要想辦法越過他們;不過想必諮商師的講法比較生動有趣,比我跟阿宅說的效果都好QQ

和諮商師對談時,她提到小虎表示:對方用不雅的話辱罵他,不就構成公然侮辱罪了嗎?
諮商師也提醒小虎:對方攻擊而加以抵擋或還手,這是正當防衛;但若主動攻擊別人,就是傷害罪了。
至於怎麼拿捏違法與不違法,諮商師請小虎回來想一想後,下次再接著討論

以下摘錄學校老師對於三年級階段小孩狀態的分享:

這時候孩子發展出明確而平衡的步伐、口腔中說話的聲音增大、發音更直接而清晰,孩子的身體架構更明顯了。……生長發育開始集中在四肢與新陳代謝系統……。

不管發展的快慢,對大部分孩子來說,自我醒覺是這一年很重要的目標。從區別自己與周遭人物、分辨內在和外在世界,孩子經驗到醒覺。喪失了以前與世界統整的失落感,以新眼光看到世界的訝異,這兩種對立的情緒使孩子感到混淆不安。……他們需要測量、秤重、解決簡單的問題,以及寫下簡單的正式用語,藉由教育幫助他們轉換與世界的分離感,並感受到對世界的責任。而不可忽視的,老師和家長們對行為的清楚規範,與老師權威帶給他們的信心,可充實孩子的生命力。

嗯……我懷疑小虎是不是有跟世界統整過XD
但他的確更獨立於他人之外了……(遠目)
最近他們班上因為導師人選未確立的關係,秩序有些混亂,在小虎來說,少了權威的存在有些無所適從,希望能快點改善啊啊~~

2019年6月18日 星期二

小虎激烈用詞再進化

最近開始要求兩隻寫/畫日記
不約而同的,兩個寫的都是當天不愉快的事
媽媽雖然看得滿頭黑線,尤其是亞斯虎的用詞非常.......激動。不過就當作多一個像關在小房間罵髒話之類發洩情緒和表達的管道,激烈用詞什麼的就.......let it go 啦


今天放學時,老師突然面色凝重的叫住我,說有位同學對著亞斯虎說風涼話,激怒了小虎,亞斯虎一激動就叫人「去死!」

...............不是啊,你日記上寫寫也就罷了,說出來幹啥子唷?Orz

這位同學我是知道的,拜亞斯虎回家碎碎念所賜,實在是久仰
不知為何說話常酸人,小虎又禁不起激,兩人時有衝突
原以為兩人關係不共戴天,但某次在超商遇到,亞斯虎又笑咪咪的跑去打招呼,還嚷著要幫人家挑飲料,兩人笑笑鬧鬧也是歡樂的很

媽媽一頭霧水...........

--------
暑假補:
暑假前,傳出班上有幾位同學要轉出的訊息
亞斯虎恨恨地說:最希望那位同學轉出了。
再想到那天在超商兩人歡樂的樣子.........媽媽持續霧煞煞Orz


2019年4月1日 星期一

一波三折的蛋蛋哀桑

台北市公立幼兒園每年都會有健康檢查,裡面有一項「隱睪及疝氣」的檢查項目,因為涉及隱私部位,通知單上特地拉出來讓家長勾選是否同意。我們也沒想太多,兩隻每次檢查都是勾選同意的,畢竟專業的醫師才知道什麼狀態是正常的嘛~

今年阿扭的檢查出現需要複檢的項目,就是「隱睪及疝氣」這項。我跟阿宅緊張了起來,這個沒事的時候當然沒事,但一旦腸壞死可不是好玩的!隔天馬上請了假帶阿扭去小兒外科檢查

檢查時,阿扭褪了褲子躺在檢查床上渾身僵硬,臉上露出微妙的表情;住院醫師觸診時問痛不痛也不應,搞得人家醫師姨姨有點緊張

「呃......我想他是在害羞」

醫師和護理師姨姨們一起噗哧XD

面容慈祥的主治醫師看了看,阿扭右側下腹有一塊凸起,觸診後說是單側水腫(註),得手術,5分鐘後我們就排好手術日程了......進度好快(愣

等等,醫師,疝氣跟水腫是什麼關係啊啊?
醫師表示:水腫跟疝氣一樣,要開刀

蛤?可是這是不同的病名啊?到底是什麼情況啊啊?

然後,就沒有然後了
病人太多,醫師實在沒時間解釋^^"
只是阿扭聽到要開刀緊張害怕得想哭

回到家跟好捧由聊起這件事,好捧由問:是微創手術嗎?

(愣)
完全沒講到這一塊,只說術後住院一天就可以出院了欸.......臥槽我不知道是什麼術式啊啊!

拜請咕狗大神,看到另一位發表過疝氣內視鏡手術文章的醫師下午有診,急摳阿宅回來一起拎著阿扭去看診

但這位醫師觸診後表示兩邊都有疝氣?????
我們怯怯表示,其實上午有看另一位醫師,是來諮詢第二意見之後,醫師阿沙力表示:那來照超音波吧!

阿扭邊爬上檢查床邊表示照這個好玩,一副經驗豐富的樣子,看得媽媽心有點酸;上凝膠的時候ㄎㄎ笑表示會癢,逗得醫檢師姨姨也很開心......我說孩紙,你看個醫生也在賣萌是哪招啊?XD

在照的當兒,醫檢師和醫師都表示看到兩側都需要修補......
嗯,有用儀器照貌似比較可靠......於是我們決定在第二家醫院安排手術

術前一天入住,定調為兩天一夜輕旅行
阿扭負責打包他自己的玩具啦繪本啦彩色鉛筆啦,阿宅還應承可以帶3DS,搞得這孩子非常期待XDDDD
入院後即是一系列術前檢查:心電圖(阿扭再次表示很熟)、上個留置針(順便抽血)、驗尿、麻醉諮詢等等,除了打針之外都沒啥問題,於是爸爸請出自備止痛裝置


好der,神奇小管管on上之後,我們就開始無所事事
晚上10點多,小子明明很累還硬撐,問他為什麼不睡覺?

阿扭望向窗外:「我怕會有骷髏頭跑出來......」

「放心啦,樓下有警衛阿北啊~」

「如果他們搭直升機呢?」

「......這裡直升機沒得降落啦~而且直升機超大聲的記得嗎?一靠近就會被發現了。」

再三保證媽媽就睡在旁邊的陪病床,睜開眼睛就會看到後,小子終於放心睡著

醫師好心的幫我們排早上第一台刀,所以阿扭完全沒感覺到禁食的不舒服,反正不能吃東西喝水的8小時都睡得不省人事

小tip:到手術室之前,護理師會先來on點滴,所以要先盯小孩上洗手間,不然嚕電動幫浦+點滴架進去有點麻煩

幼兒手術照例家長是可以陪進刀房的,這也是我第二次陪阿扭進去(第一次是淋巴管瘤切片);這次阿扭曉事了,不是有媽媽陪就不害怕的年紀,刀房溫度本來就低,加上冷冰冰的設備即使大人看了也會緊張,嘻嘻哈哈的陪阿扭看東看西指指點點(阿扭看著螢幕表示那是醫師用來打電動的,姨姨們噗哧),護理師和麻醉醫師也陪著阿扭聊天、玩(氧氣罩)吹氣球,一邊不著痕跡的從神奇小管管推入麻醉藥物.......

得到一隻瞬間斷電的小孩。

手術時間約一個小時,和阿宅趁阿扭手術時去覓食,恰好遇到援救東非的義賣,話說師姑做的猴頭菇醬真香(欸

掐著點回到等候區,又等了好一陣子,就在我們開始坐立不安的時候,終於廣播叫我們進恢復室了

看著還昏睡著的阿扭,大概是缺乏水分的緣故,嘴唇有些乾裂
此時護理師來喊阿扭醒醒,但阿扭依然昏睡,護理師憐憫的笑笑說:「讓他再睡一下好了,醒來就開始痛了。」
又補充:若阿扭醒來說喉嚨痛,是手術時插管的緣故,沒有大礙;若傷口實在痛,她會幫我們問問醫師能不能再加止痛藥

約莫又過半小時阿扭才慢慢甦醒,不可避免的傷口也開始痛起來,加止痛藥後就推回病房休息

搭配自備術後止痛裝置(如圖)掛著點滴到下午,醫師來看過之後就可以帶著衛教小本本和止痛藥出院了~


回家之後卻看到診斷書上只有右側疝氣?!
憋憋憋到一週後的回診日詢問醫師,醫師尷尬笑著說:那天開刀看到裡面,確實只有單側需要修補

蛤?之前不是照超音波確認過了嗎?

醫師繼續尷尬笑:其實觸診跟超音波都各只有八成的準確度......

............對著阿扭肚肚上的三個小洞,媽媽無言以對
謝天謝地,阿扭蹦跳如常,術後隔天就到公園玩耍了,功能(?)應該也沒受到傷害
就.....這樣吧(嘆氣)

附上阿扭術後第四天的肚肚照,傷口在左右及中間各一,小小的,也沒什麼特別不舒服的地方,只要術後兩個月不要劇烈運動、提重物(阿扭本人是被提的重物好嗎)、避免便秘及咳嗽就行了
手術當天就可以照常洗澡了唷~


後記:
住院的那晚,無所事事母子倆在走廊上閒晃
晃到宇宙大覺者前,阿扭突然問我:「馬麻,旁邊的病床怎麼沒有人?」
「嗯……表示有人很健康不用住院啊!」
「……我覺得不公平」
「嗯?」
「為什麼我要開刀,別人不用?」
聽到阿扭問這句話,我心酸了起來
孩子,每次你又診斷出新的毛病,我也都想問:「為什麼?」
為什麼當初會得新生兒肝炎?為什麼會凹胸?會什麼會長淋巴管瘤?

萬幸,雖然這些毛病讓你和醫院結下不解之緣,但也只是和平共處的長期追蹤,每次只要看著醫師宣判沒什麼變化,我們就能鬆口氣等待下次回診

這個問題,媽媽也不知道
唯一有答案的宇宙大覺者慈視眾生,就讓媽媽帶著你一起向祂祈禱,祈求能讓你無懼的面對未來


註:
陰囊水腫是指睪丸的鞘膜層內有積液,使鞘膜擴張,以致陰囊積水腫大。陰囊水腫是新生兒常見的泌尿疾病,發生率 6 %,也就是在陰囊裡,睪丸四周包圍著一個像水袋的囊腫。水腫狀況是依積水多少而定,可小如睪丸般,大如木瓜般。
陰囊水腫分為先天性及後天性兩種,先天性的陰囊水腫是當睪丸從腹腔下降到陰囊時,會把腹膜往下帶,形成鞘突。正常情況下,鞘突會自動關閉,若鞘突一直開放,腹腔的內容物便會進入鞘突,使一側的陰囊腫大。當開放性鞘突的洞口不大,只容許腹水流入時,即稱為陰囊水腫;若洞口大到能讓腸子進入時,就是所謂的疝氣。
資料來源:中國醫藥大學附設醫院衛教網頁

2019年3月11日 星期一

小虎的第九次諮商課

自從上次諮商課後,倏忽過了三個月
本來是一個月一次的課程,前些日子小虎本人自我感覺良好,就在他主動要求下暫停了
這陣子小虎的情緒以及人際關係的確也無甚大問題,直到一週前放學路上的例行小聊,小虎說出了他的困惑:「為什麼好的事情很難記住,不開心的事卻記得特別清楚呢?

媽媽心知負面思考是亞斯特質之一,並沒有特別意外,身為成亞的媽媽也經常與之抗衡拉鋸,但成效甚微,沒什麼好經驗能傳承,索性鼓勵他再回去上諮商課,也許諮商師能有什麼好辦法

恰好,約了諮商課的當天下午是與班導師的一對一親師懇談,對談中老師也提到小虎容易放大負面想法;另外還提到是否能有培養同理心的方法,老師認為,若能培養同理心,在團體中須要互相配合時能減少很多不愉快

在討論課程學習時,英文課一直以來都是使用全外語的教學法,小虎在聽不懂的情況下,呈現神遊天外的狀態;這學期連德文課也開始全外語教學,雖開始願意一起唱唱跳跳,卻總是表現的懶洋洋、不專心的樣子
我們研判,有可能是句子中的某個單字聽不懂,這孩子就卡住了,句子後段直接放棄,卻沒想過其實可以透過後半句去猜測前面單字的意思

不只是學語文,其他事情也經常因為某些細節卡關,情緒爆炸後就想放棄
這個症頭媽媽也有,我覺得要跨過這關卡,首先要能學會判別哪些細節可先跳過,之後再回來?哪些細節是可忽略的?
但我至今還是沒學會

而同理心的學習,我用的方法是細細講解為什麼有時候我們需要配合、包容別人?比如人與人相處中的互相與協調、包容與強大之間的關聯等等.....
就事論事有條理的說,小虎比較容易理解,雖然情感上未必能接受

雖然我們都為小虎的缺乏同理憂心,當天阿宅帶小虎上諮商課時,諮商師倒是告訴我們「認知同理心大約到20~30歲才發展完整」(註1、註2);通常伴隨著同理而來的是分享,分享意味著自己的東西會減少,小孩不願意很正常
所以媽媽我還不用太擔心,反正時間長得很(準備偷懶的節奏)(喂)

關於想起不開心的事情帶來的負面情緒,諮商師先請小虎回憶哪些時間點容易有這樣的情況:
1.睡覺前
2.閒下來的時候
3.狀況不好的時候

她建議小虎加強自己的興趣來覆蓋負面情緒,並提供以下兩個練習方式:

1.自我意識到負面迴路開始發作,提醒自己停下來或轉移(想想有興趣的事)

2.當自我覺察到或被提醒時,使用正面迴路鍛鍊
找出三件可以感謝的事情來覆蓋負面迴路,用以加強腦內正面迴路,並藉此了解好事從來不是理所當然
(媽媽小註:當年讀廣論時,學到的「觀功念恩」亦是同理,這四字讓我受益良多)

至於平日言談之間的白目,諮商師也提出兩個建議:

1.有禮的人際包裝-
以小虎想留長髮為例,原因很簡單,就愛漂亮嘛!但旁人通常無法接受,冒出各種意見(媽媽&小虎O.S:刻板印象!),從而引起爭執
要說服他們接受每個人有身體自主權太麻煩(媽媽覺得懶),剛好那時有小男孩捐髮的新聞,以此引起小虎的興趣

「哎呀,反正你都留長了,想剪的時候就順便捐啊~」

因為是「順便」,小虎接受了。自此我們對外有了正當說詞,旁人的態度也從各種碎念改成欽佩的眼神,小虎則深刻感受到「換句話說」的好處XDDD

2.加強人與人的脈絡,不要順著情緒回答
(呃......其實我不太懂,那天是阿宅帶小虎去上課的,我沒聽到Orz)

最後諮商師以利害關係來解釋白目可能會造成的困擾(比如:被捉弄、欺負、找碴等),來告誡小虎要避免這樣的行為,並要學習調節情緒

這樣的說法讓阿宅擔心小虎會不會變得太過「實際」,乍聽之下我也是擔心的,後來想想,這樣講小虎才聽得懂啊!什麼溫暖啊同理啊太抽象了啦~XDDD
總之,能好好活下去的方法就是好方法(聳肩)

本文同步發表於萌獸動物園

註1:目前已知的同理心2類型為「認知的同理心」和「情感的同理心」。

 一、情感的同理心
情感/情緒的同理心(affective/emotional empathy)是一種能夠以適當情感回應他人情感狀態的能力。這部分互動是意會的,我們會被對方感染情緒、陷入他的感受,或與對方共感共情,喚起自己過去類似的情緒經驗。前者是被動被感染的,後者是主動與對方連結,類似「沒錯,我能知道那種感覺。」

二、認知的同理心
認知的同理心(cognitive empathy)是了解他人觀點,他人如何理解事情的能力。這部分互動是收集證據的,藉此資料我們進入了他人的心理觀點,推理他為什麼會這麼做的背後意圖,並預期他人用什麼角色與邏輯在進行下一步。大概類似名偵探的作法,或者一句話表示:「設身處地」。

(引自〈【諮商實戰錄】同理心:2種類型,4種層次〉-林仁廷心理師的社會心理講義

註2:認知同理心代表知道並理解另一個體內心狀態的能力,這種較為費神的能力又稱「心智內化」(mentalizing),孩童約在一歲時發展出這種能力,然後持續發展直到成年。多項研究一致顯示,大腦的心智內化網路包括顳上溝、顳葉端以及顳頂交界區,另一腦區則是額頭後方的內側前額葉皮質,此區會在我們想到自己時活化,同理關懷則會活化另一個大腦網路。
(引自〈我懂你的痛〉-科學人 2018.01


2018年12月17日 星期一

小虎的第八次諮商課

最近小虎在放學路上最常抱怨的就是:

「為什麼我把事情做好了,還要陪大家一起練習?!」(憤慨臉)
接下來就是不斷的碎念碎念碎念.........

已被各種團體生活同化n年的爹媽除了告訴他:「這就是團體生活啊。」、「大家一起本來就是要互相配合咩。」之外,實在想不出其他答案

最後,被小虎碎念攻擊到生無可戀的媽媽只好使出大絕招:「你為什麼不問問神奇海螺呢?你寫在問題本上,下次問諮商師好了。」

果然,冰雪聰明的諮商師給了小虎能夠理解並接受的答案:
你跑步比較慢,如果在接力賽後大家因為這樣責怪你,你也會不開心呀!
團體生活就是大家互相包容,當我們表現得好的時候包容別人,我們自己表現得不理想的時候,別人也會等待我們。

這樣小虎就OK了?!
我強烈懷疑是因為說話對象的關係~"~(欸)

再來是寫在本本上的另一件事
某回,小虎學校座位下有個垃圾,同學說是他的,叫他拿去扔
小虎表示:「那又不是我的,我不要!」
然後就開始「是你的!」、「不是!」、「是!」、「不是!」的無限迴圈......

媽媽聽到的第一個反應是:沒丟不就弄髒你自己的位置了嗎?
小虎依然非常堅持,因為:「丟了就承認是我的垃圾了耶!」

嗯.......好像可以理解,但為了這事爭執又覺得浪費時間......

諮商師問他為什麼不直接拿去丟結束這回合就好?他的回答除了上述之外,還多了一個:「因為懶啊~」
後來小虎實在拗不過同學,拿去丟在垃圾桶旁邊

.................真是奇妙的堅持

本次事件的諮商師金句:
不要以別人的指責定義自己;處理時可以更高尚的做好整件事

大人也滿受用的呢!

這次諮商除了這兩件事之外,還有小虎班導提醒,最近小虎同學講話越發尖酸刻薄(媽媽點頭:他的確越來越機車),常常惹怒旁人,這次媽媽一併提(ㄍㄠˋ)報(ㄓㄨㄤˋ)

只是小虎在和諮商師聊的時候,說起從前因為講話太機車被同學追打的事,其實已經處理完很久了,與同學關係也稍有改善,只是時序沒說清楚,讓諮商師很擔心,故僅提醒小虎說話前要想想,沒再多說其他。下次再問問是否有其他可以幫助小虎的方法,因為這小子現在還是沒改善啊!